知道了错误的道歉方式以及道歉难的原因，接下来，就到了非常关键的环节了，那就是到底该如何道歉呢—

道歉是爱的需要

相信很多在看这篇文章的人都特别关心，怎么才能让不愿意道歉的人主动道歉呢。说实话，这个部分是最难的也是最容易的，为什么这么说呢？

最难是因为这背后涉及童年经历、性格、个人习惯以及价值感等很深层的问题，想要从根本上做出改变，是一个非常浩大的工程。需要当事人具有很强的心理能量，进行针对性训练，包括改变认知，将事和人分开；做建立自我价值感的相关练习；调整自己的行为，在重复过往模式时有所觉察等。

但即便这么做真的有效，依旧无法排除有些人对此视而不见，宁愿大吵一架或是几天不说话，也不肯做出改变。这就涉及了最容易的部分，其实只需要考虑一个核心问题，这件事就解决了。问问自己：这段关系/这个人对我来说有多重要？我能够为这段关系/这个人做出多大的让步？看起来很不可思议，对不对？但，这就是最关键的一步。如果你真的很在乎这段关系，你是不愿意把你们的关系弄僵的；如果你真的很在乎对方，你是不会希望对方为这件事这么难过的。道歉是爱的需要。所以，你就会愿意为这件事低头并做出让步。

那么，怎样道歉才有效呢？一般来讲，应该做到以下3个方面：尊重对方的感受，满足对方的需求，做出真正的改变。梅龙是个工作狂，常常回家特别晚。对此，妻子宋芳颇有怨言。一天晚上，宋芳辅导孩子作业，进展很不顺利。她忍不住吼了两句，孩子就大哭起来。这时，梅龙回来了。宋芳新仇旧恨一起爆发了：“你从来都不陪孩子，你心里还有这个家吗？”梅龙累了一天，又被这么指责，心里也不痛快：“我这么辛苦为了谁？挣的钱是自己花了还是存私房钱了？还不是用来买房买车、给孩子交学费了！”两个人各执己见，吵得不可开交。

冷静后，梅龙主动打破僵局：“媳妇儿，对不起。你说得对，我光顾着工作，疏忽了对孩子的陪伴，让你受累了，这件事是我做得不够。”听他这么说，宋芳也软了下来：“我也有不对的地方，你是陪孩子少，但也不是从没陪过，我不该完全否定你的付出。”当两个人不再剑拔弩张的时候，才能真正面对问题。

两个人分析了工作忙时间少的现实问题，决定从提升陪伴质量做起。列出哪些是不需要特别多时间就可以完成的，根据梅龙的工作安排制定了家庭日等，梅龙把这些打印出来贴在家里最显眼的位置，用以提醒自己。这让宋芳看到了他改变的决心，也感到了被认真对待。梅龙也确实很认真地履行承诺，一点点地改变着。

这里需要注意的是，满足对方的需求并不意味着无底线地妥协，而是要寻找一种平衡，自己可以做到，也能让对方感觉舒服。为了息事宁人，很多人喜欢做出各种承诺，最常见的就是保证下次不会再犯。不幸的是，这个错误还是会反复出现。于是，被道歉的人觉得对方太没诚意，道歉的人也觉得很累，不敢再轻易说出口。为什么绝不再犯的承诺很难实现呢？因为根本性的问题没有解决，有些反应就是下意识的，很难避免。所以，道歉时一定要明确自己不能做到的部分。

举个例子。丈夫回家太晚，惹妻子不高兴了。丈夫说：“真不好意思，我下次一定早一点儿。”但下次一定还是会晚，因为他就是个经常加班的人。所以，做不到就不要承诺，可以换成：“真抱歉，回家太晚让你担心了。下次，如果晚回家，我提前给你打个电话说一声。”让对方看到自己不能的部分，这样既承诺了自己能真的做到的部分，也可以降低对方的期待。

学会为自己的期待负责

看到这儿，是不是以为道歉这件事就解决了？很抱歉地通知您，并没有。

我们总是过度关注对方对我们做过或者没做过什么，希望对方做出改变，学习如何主动、真诚地道歉，却很少关注如何从自己的角度出发做出让步。如果对方也把希望寄托在我们身上呢？结局很可能是谁都不会改变，关系依旧很糟糕。

退一万步讲，到底谁更需要道歉这个行为呢？不愿意道歉的人不会因为自己不道歉而感到痛苦，反而是另一方会因为对方不道歉而觉得很受伤，特别希望对方能够道歉。所以，这件事归根到底是你的期待，你必须为自己的期待做点什么。

首先，要调整自己的期待。我们总是期待对方能按照自己想的那样去做，否则就不满意。可是，以对方的能力，他只能做到这些。难道因为他做不到，就要换人吗？要知道，当初你可能看中了他的事业、学历，同时也捎带了一个副产品—道歉能力不足，你必须全盘接受。当然，这并不意味着只能破罐子破摔，你依然可以去做自己能做的。比如，你可以说：“我知道你不习惯道歉，觉得特没面子。但是，你知道吗，我就想听这个。只要你说一句好听的话，我就能特高兴。”

其次，接纳道歉的多元性。并不是只有说出来的才是真的道歉，有人就是不擅长语言表达，更习惯用行动来表达歉意。可能是买个小礼物，也可能是笑一笑，甚至有可能就是不说话，因为他觉得自己错了，否则，只要觉得自己有理，舌战三天三夜也要证明自己没错。当不把自己习惯的模式当作唯一正确的真理时，你就会发现，其实，对方也一直在为修复关系而努力着。

再次，道歉是支双人舞，一个人是跳不起来的。当对方死活不道歉或者道歉很没有诚意的时候，你要去思考，是你的什么让他在跟你道歉时是那样子的。比如，对方做错了事，你上来就是一通指责。在被否定的压力下，他肯定会嘴硬到底的。再比如，为了让对方道歉，你一哭二闹三上吊。对方会觉得：要是你这么一闹腾，我就承认错误了，那下次呢，下下次呢，是不是永远都这样啊？不能惯着！所以，在满足自己需求的时候，你也要看看，自己是否照顾到了对方的需要。

总之，夫妻双方都要拿回自己的责任。只要一方做出小小的改变，就有可能带动对方的变化，就像梅龙主动道歉，从而带动了宋芳的自我反思一样，最终为两个人的关系带来巨大的改观。

道歉不是为了争对错

你一定很困惑，夫妻双方要做的事都说完了，怎么还没完结？因为就算按照上面的理论和方法，学会了如何进行有效的道歉，但如果没有看到道歉的本质，这种道歉又是否真的有益呢？

遇到问题时，人们常常会下意识地想搞清楚到底谁对谁错。所以，很多时候，我们所认为的道歉其实是认错，潜台词就是：我是对的，你是错的，所以你得道歉，你得改。可实际上，很多事情是没有对错之分的。妻子觉得衣服应该摆放得整整齐齐，丈夫觉得随心随手乱放很自由，有对错吗？没有，不过是习惯不同而已。我们只能为自己的行为道歉，但不能为自己和他人的不同而道歉。此外，有些事情站在一方的角度上看，的确是对方错了，但站在对方的角度上看，可能并没有错。

所以，道歉不是为了争谁对谁错，也不是为了把责任推给谁，而是当问题发生之后，我们是否有认真地对待这件事，而不是用敷衍的道歉逃避责任，更不是用绝不道歉的执拗拒绝沟通。抛开对错，真正聚焦到事件本身，看到两个人的冲突是什么？为什么对方很生气？自己的行为给对方带来了什么，是痛苦难过的感受还是不被重视的感觉？对方的需求到底是什么？自己可以为对方做些什么？自己在这件事的应对和解决上有什么需要调整和改善的？怎么做才能够避免同样的问题再发生？当所有这些被真正看到并思考之后，很多问题也就迎刃而解了。

本刊观点

道歉不是一个人的独角戏，而是两个人的对手戏，需要夫妻双方各自承担，共同努力，一起成长。愿每个人都能冲破心中的藩篱，勇敢地迈出第一步，真诚地为自己的错误道歉，并在收到对方的道歉时心怀感恩，感谢对方为这段关系做出的努力和付出。  

（婚姻与家庭）